特好，问;这为何物？冯巩说，牛群身上有，牛群说，冯巩身上也有，倪问？我身上有吗？，两人齐声说，你身上有时有，有时又没有！
4、美女上山狩猎，小解时无纸，便伸手摘了片树叶擦之，树叶有刺，刺痛了，美女不悦的说，它妈的你在家里天天吃肉，今天吃回小菜你就不舒服了！
5、话说一对男女**，男爬在女人身上不动，并讨好的说;现在我绐你联通了，女的不满，男猛烈进攻，女的高声喊我不要联通了，我要移动，我要移动！
6、两个老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出了一上联;夜袭珍珠港美人惊男对;两颗原子弹日德投降。横批是二次大战！
7、歹徒进民宅见一少妇身着三角裤睡着了，歹徒心起邪念，遭少妇反抗，丈夫突然回来见妻子被歹徒压住，便将门后一铁铲抄起将歹徒屁鼓拍了两铲！老婆不悦地的说;我反抗了半天没有得逞，被你两铲子拍进去了。(www.闪点情话网)
8、俩口子坐在纱发看一明星跳芭蕾，老公说那跳舞的女人真漂亮，老公接着又说;老婆你也可以去跳芭蕾舞吗？老婆听了好高兴，我老公夸我漂亮，不然怎么去芭蕾舞！老婆问我怎么能跳芭蕾？老公说;跳芭蕾舞的女人胸部都是扁扁的啊！老婆听了晕过去了。
9、父亲带儿子去洗澡，地板很滑，儿子将要摔倒，这时儿子机灵一把抓住了父亲的鸡鸡，才没摔下去。父亲说;好的今天老子来了，要是今天你妈咪来了，不摔死你才怪呢！1、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。
2、丈夫：这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！
3、父：你们班谁学习最差呀？子：不知道。父：那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？子忽然眼睛一亮：是监